这是一档音乐节目。
我听见DJ说：找一个城市停留，找一张唱片聆听，找一个人相对沉默无言。
又说：生命就该浪费在美好的事物上面，只是听一张唱片，或者想念一个人，就可以让时间簌簌滑落。
很喜欢。
想哭
突然就想哭了,覺得眼淚可以肆無忌憚的流下來。但是摸摸臉上，乾的。
等到自己想哭的時候，纔發現無淚可流；等到自己想哭的時候，纔發現無話可說。
看到有人說，她說，我們到底怎麼了，時常覺得自己總呈現一種不在狀態的境界。我們從什麼時候起，開始把姿態越擺越低。
曾經我也是豪情萬丈，不甘人下，努力充實自己。只想證明自己是可以的。只是不想讓某些人失望。
但是又從什麼時候起，我失去了自信。只想安安靜靜的活在人群裡。不甘為先，不恥最後。謹遵中庸之道。
甚至。害怕別人投來的目光。甚至。害怕自己有一點與周圍的人不一樣。甚至。為了不顯得特殊，而隱藏自己的真性情。
我還年輕，但是我的朝氣，銳氣，仿佛給雨淋了，給風刮跑了似的。
早晨，
關於感情
靠近，就會想擁有，
想擁有，就會去強求，
強求，是自傷的開始。
我以玉石俱焚的勇氣，
用感情這把雙刃劍,
自傷七分，
然後再傷人三分，
結局，會是兩敗俱傷，
抑或，根本沒有結局？
恍然以為
記憶總存在時間前後一秒，
走過熟悉而陌生的街頭，
以為可以轉過身不再回頭，
以為可以不再為了誰而停留，
要如何忘記曾經的擁有，
久遠的事仿佛就發生在昨天，
我總是在不斷想起那些日夜，
恍惚就想念起微笑的神采，
直到現在纔明白，愛情像櫻花落下來再不能綻開，
直到現在纔明白，原來記憶在燦爛時節凋落了永遠。
————————————我是無聊的分隔線—————————
不能說是純原創的歌詞，因為是以前看過的某篇文章，然後自己改編的版本。。不過還好啦。也算是一種創新。歌曲的小樣已經出來了。感覺還不錯。繼續加油吧。
曖昧
曖昧是，比好朋友再親一點，但比情人遠一點。
曖昧是，你會常常在QQ等她上線。你會不時去她的Blog看看有沒有更新。
曖昧是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。
曖昧是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。你知道沒有可能，但又捨不得放手。
曖昧是，有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。
曖昧是，不是你的情人，但似乎比你的情人更關心你和瞭解你。
曖昧是，會編一條圍巾給你，但大家從沒有開始過。
曖昧是，你感冒時有一個會在晚上打電話來，特意提醒你服藥，叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。
曖昧是，每當提及她的另一半時，你會萬箭穿心。
曖昧是，甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人
想說的。說不出來的。要忘的。忘不掉的。
最近好多人的心情都不太好。張倩老是做惡夢說夢話，小超發生了一些特別的事，yiyo說她很不開心……
其實我也很不開心。對於那些早就知道但是不像面對不敢面對的事，很久以前我就知道，我就有預感，或者說那時候我根本就知道這是事實。但是我撒了一個高明的謊騙了所有人，包括我自己。對於不開心，我安慰不了別人，因為我連自己也安慰不了。別人安慰不了我，因為他們不知道發生了什麼事。
真的，有些事情永遠只能默默地放在心裡，自己來思考，自己來解決。沒有人能幫你，也沒有人可以分擔什麼。
不說喜歡，只做單純的朋友，不好嗎？但是為什麼不行呢。
爲什麽那些發生在久遠以前的事老是纏著我，不能放手；為什麼所有人都在不停的走，我老是落在後
離別與重聚
馬上就要開學了，然後yiyo就走了，這是我第二次在葉子上寫祝你一路順風，對象是同一個。同時明天要走的還有orki。大家都不想走，大家都不想讓朋友走，但是我們什麽辦法也沒有。人生總是這樣，沒有分手時的愁緒，哪來重聚時的歡欣。滿滿的也就學會了欣然以對。開始期待下個假期。慶幸的是，這些朋友即使分開了，再見不會生疏。有友如此，夫復何求？
那天和yiyo在Q上說起朋友。她說這東西很説不準。不知道我們能不能撐到30歲咧~我笑，說你真現實，就想到30嵗。她有感而髮，到30都困難。。。她的小學同學現在還能找到倆。其他都沒了。 我於是開玩笑今年還沒許願，在過年最後一天，願我們能我撐到30歲。她接話到既然要許願，就
良辰，美景，奈何天。千般愛，只向一人。
今天拿到了顏歌的《良辰》，十分高興。在此對赫赫表示感謝。書，應該是我收到的最好的也是最喜歡的禮物。但是我似乎很久沒有看書了，自從高中畢業。三日不讀書，面目可憎，現在我已經灰頭土臉了。
《良辰》的封面和裝楨設計的都很好，簡單的說，這是一本好書，複雜的說，這真的是一本非常好的書。《良辰》和《薔薇島嶼》一樣，都是作者以文字的方式獻給逝去的親人的，只是安妮十分直接，書的扉頁上就寫道：這本書是寫給父親的。而顏歌則比較隱諱的表達了她對母親的愛。
這樣很好，起碼能用文字記錄下來一些什麽。而我，什麽也沒有。想起回老家的時候去掃墓，父親墳頭上的草已經有一米多高了，七年了，整整七年，第一次回去，真的，發現心裏什麽想法
Provindence
有些痛苦，沒有切身的體會永遠不會明白。
有一種遺憾叫來不及。記得當初玩仙劍的時候，看到裡面一句話：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，當時沒有太多感觸。後來纔知道，這是多大的一種無奈。
1999年，我12歲。那個年紀剛開始明白什麼叫生離死別，總覺得那是很久遠的事情，殊不知生命可以霎時跌到谷底。
我甚至沒有見到他最後一面，沒有聽到他想留給我的話。守夜的那天，我就這樣呆呆的看著他的照片，眼淚都留不出來。當時我覺得一切就好像演戲，很假很假，也許下一刻就能看見他笑著對我說話。我期盼著，然後絕望……
這個月17號我19歲了，突然發現六年了，很快。18歲的生日我是一個人過的。倍感孤單。19嵗呢？只是我發現什麼都改變不
越想快樂越寂寞
在這淩晨兩點的時間，突然看見“越想快樂越寂寞”這麽一句話，心裏真是涼到了極點。感覺什麽都是徒勞。我就快在寂寞裏淹死了。丫的，就沒個人拉我一把嗎？！
李宇春在溫柔的唱：
“我喜欢 没有字的窗
透过他 天空很晴朗
树梢上 残留一点月光
我喜欢 空空的球场
我独自 听日子回荡
奔跑啦 小小少年成长
习惯你
就把我当作你
我们就在一起
呼吸 安静而整齐
习惯你
就把我当作你
所以我唱歌或是沉默
都是在对你诉说……”
我不喜歡她，卻對於這首歌的有一種特別的感覺，她的聲音是一種很低沉溫柔，很能打動人心。
而我的感覺是嫉妒。是的，嫉妒。
我无法从容的看着空荡荡的球场，把自己想象成两个人，光和影的并存，而后欺骗自己告诉自己不