为生命中美好的事情干杯

有人说,年纪渐长,年终总结就不再是一种充满追求的反思,更多像家长里短的絮叨,只能说给自己听。

在上海的生活可以说是一成不变,完全静止的,每天往返于两个地铁站之间,用没有变化的态度处理每一项工作,既不欢乐也不伤心。

年纪大了的优点或者是缺点,是见过太多相似的地方。不会再有那么多新鲜感,取而代之的是世故与减少差错。

公司所在的张江是一个声名狼藉的地方,盛产大批不修边幅的猥琐程序员,如果要用TAG标记,大概只有两个关键词,胖和村。

张江地铁站斜对面有一个艺术公园,公园门口有一条长长的樱花道,春天的时候太好看,恍然去了日本。公园里面有一些先锋的雕塑,还有一片很大的湖,站在湖边的时候,感觉心情平静。有很先锋的当代艺术展,曲高和寡,没什么人去。

和同事说起,他们都觉得16年并不是顺遂的一年,身体频繁出现小毛病,工作被挑战,旅行也得不到假期。

我想,每个人都有各自觉得不愉快的地方,于我而言,工作比从前更进一步,即使年初的目标都没达成,还是要对五星的自己说干得不错。

不得不承认的是,今年有长达几个月的低潮,我从未如此绝望,或者除了父亲的离开,我从未如此的怀疑人生。

我知道是我自己的问题。

人生在世匆匆,十年地下就已经完全化为枯骨。清明回家料理祖祠,从未想过自己会需要面对如此残酷的画面。

脸上平静,心中想着什么,我已无法言表。

对于家的想念与失望,从未像今年这样深刻。

有一次从青岛回上海,去机场的路上雨下得很大。路过高中,以前经常和同学放学一起走很远的路,少年的烦恼一路都说不完。

想起来有点鼻子酸。这感觉好像初中的时候,老师布置的一万字的征文怎么写也写不完,无法负荷超出能力处理的问题,委屈得想哭,想念全知全能可以包办一切的父亲。

后来的每一次遇到类似的情况,都觉得自己还是那个小孩。而我再也没有父亲,我们已经离散17年。

对于母亲,我知道我爱她,但无法依靠,我也知道我无法满足她的要求。从前如此,今后如此。

对于感情,这一年经历牵手分手,好似一场美丽的错误。在乎不代表深爱,而如果没有十足的深爱,不要许下诺言。

对于你,我想说:
静静看着天亮的感觉真不好,
你说的话,不要说两次,说两次我就相信了。

这一年发生的似乎都是一些琐碎的事,比如——

五台山上的龙王庙据说很灵,但我没有许愿,所以一整年也没有得偿所愿。

佛光寺是真正的古寺,除了林间鸟鸣,没有喧嚣。

山西郊区的村庄也会用克己复礼作为墙壁的标语。

雍和宫供奉的是五方佛,白檀木雕像让人震撼。只因为想让你看到,我拍下了首都博物馆海昏侯展的每一件展品。

湖南的故乡如同记忆中一般贫穷与陌生。

贵州的苗寨与其他古镇并无不同。

日本的地铁可以开窗。

去了才知道衢州在哪里。

黄山囧途。

从成都-海螺沟-康定-理塘-稻城-德钦-梅里-香格里拉-丽江-昆明,一共2400公里,旅途可以写成一本书。
去了东莞却没有大保健。

终于看到维港的夜景。

佛山没有黄飞鸿。

绍兴的酒,陈酿,醉人。

在相距不远的地方买了一个房子。

还有,

每一次相见的场景我都记在心里,

每一次痛苦伤心绝望的情绪我都仿佛还能感受到,

每一次发自内心的喜悦都让我重新整理情绪,期待明天。

更多的细节我都忘记了。

读书、看片,做一些让自己有成就感的事。

快速地遗忘,快速的走进下一个场景。

生命太过匆匆。

2016有争吵有怀疑有绝望有欣喜,惹人心烦的都走开,傻瓜的坚持仍将继续。

2017的计划在心里,不在纸上,默默希望自己都努力达成。

三十岁的自己应该更成熟。

感谢你还在我身边。

一切都会更好,希望大家都好。

When I wake up in the morning and see you next to me,I know what happiness is。

Leave a Reply

Your email address will not be published.