没有寄的信

北纬36°04′N | Dairy

嗨,你最近好吗?

还在为学校和专业的事情忙的焦头烂额吗?或者怀抱希望,期待重逢?

你看,我知道你过的很好,正如你也知道我一切安然。只不过我们不会再在字里行间提起彼此,永远也就只能停留在这个距离,直到把彼此忘记。

突然想写封信给你,是因为最近总是梦见你,有时候梦太美好,醒来发觉现实残酷,怔怔的半晌不能回神。有时候又太绝望,梦里的情绪影响到白天的心情。

我几乎不在白天想起你,白天充斥着各种新鲜刺激的东西,有各式各样的人,我已经可以轻易的融入他们的话题。每当这时我就觉得生活没有那么难,柴米油盐结婚生子平凡人做平凡事。

但晚上没法逃避,我生活在一个充斥着回忆的房间,触目可及的范围全都有你留下的痕迹,总是惹我胡思乱想。

好像理解了为什么从前会有找个洞说话,再把它埋上的说法。只有树洞能接受一个人祥林嫂一样的喋喋不休,埋起来就是这个祥林嫂病好了。因为道理人人都明白,故事也大同小异,讲给别人听人家会嫌烦,特别是人家安慰你好久你还不见好,就不会有人再理解你。但是憋着还难受,人人都有倾诉欲啊。最好还是找个洞,想怎么说就怎么说,说到你自己都恶心反胃就可以重新开始了。

这封信和其他的几封一样,只能放在这里,就像曾经我写了一个博客,叫Best Of me,写给你,只是还没有让你看到,它就没有存在的意义了。只好加密,让它像个墓碑一样漂浮在网络世界,有一天,服务器挂掉,消失在网络海洋,连泡沫都不会留下。

好多事情就是这样,你以为会一直一直下去,却戛然而止。我也这样对待过别人,所以实在再理解不过——改变是逐步的,抉择是一瞬的。

看到自己去年情人节写的信,“也不是没想过分手的事情,……可能是有一天,我们觉得,相识抑或擦肩而过的时刻最终只是一个偶然的时候,也可能是感觉不再……对我来说,分手的理由永远只有一个,就是不再相爱。……我只希望,那时候我们都不后悔,也不要闹的鸡飞狗跳。”你看我做的还好吗?自己给自己设限,然后假装很洒脱呢。

与别人在一起我总会不自觉的神经紧绷,所以就算对方很有趣,相处还不错,也没什么可能,连尝试都不需要尝试。这是潜意识的防卫机制嘛?那么究竟是什么让我对你放弃抵抗。以后还会有Someone like you吗?

不断追逐物质,却发现得到了丝毫不觉得欣喜,想要的已经失去了,用其他的填补不了。最沮丧的莫过于回想从前发现自己好差劲,也许一切一切都是自找的,you deserve it。

你曾说不想再和家庭不健全的人谈恋爱,因为或多或少他们的性格会受到影响。没错啊,可能过于敏感与脆弱了。这场分别破碎的不仅仅是我们的关系,也许还有我对信任与对未来的期许,这让我耿耿于怀。

其实才过去两个月,或者说已经过去两个月了。他们总是惊呼都过去那么久了。这么漫长的时间,应该足够忘掉所有一切。我以为我已经忘记了,却记得那么清楚。这个丝毫不可爱的缺点,会不会永远改不掉了……

嘿,我真的好想你,一想起你我就难过。

以前你说我与某某拥有那么多回忆,你嫉妒,我多希望你说的是真的。

而如今,你也终于成为我回忆的一部分,我知道你会一直在,并且再也不会离开了。

1 thought on “没有寄的信”

Leave a Reply

Your email address will not be published.